Mi trovo a Bolzano, città stupenda. Parlano tutti in tedesco e non ci capisco una mazza, so dire solo "ti amo" e "sei una merda".. O 1 o 90 lol.
E niente, non so da dove iniziare. Non so nemmeno perché scrivo, probabilmente se non lo facessi esploderei.
Mi sento deluso, in generale da tante cose. So che qui possono leggere solo poche persone, per cui non ho paura nel confidarmi.
Mi sono arruolato principalmente per evadere, per trovare una stabilità lontano da casa mia. E non scherzo, mia sorella vuole fare lo stesso, scappare anche lei. È complicato il motivo, sappiate però che stare lì è "opprimente" per diversi fattori. Mia nonna, mia madre.. Mi mancano solo i miei amici, tutto il resto sono contento di vederlo raramente. Sono contento di essere scappato.
Fin qui tutto bene.
Mi sono arruolato per rendermi utile. Vorrei fare grandi cose, aiutare persone in difficoltà, essere giusto con il prossimo.
Purtroppo nella realtà di oggi non vi è niente di tutto questo. Più vivo più mi accorgo quanto le persone siano amorali, che agiscono solo per il loro tornaconto. Pronti ad incularsi a vicenda. Ci sto male, non sono così e non voglio diventarlo. Cerco di aiutare tutti quelli che hanno bisogno di aiuto in caserma come posso, ad esempio sanno che me la cavo con il pc e mai nego un aiuto in caso di problemi. Sappiate che nessuno però apprezzerà mai, anzi. Agiscono tutti come se tutto gli fosse dovuto, per poi incularti quando magari sei tu quello che ha bisogno di loro.
È un covo di serpi pronti a pugnalarti alle spalle.
Poi qui sono tutti super arrapati. Parlano sempre di ragazze. Cioè cristo, sono etero ma loro esagerano. Guarda quella, che gli farei. Guarda quell'altra. Oh! Ho capito che non scopi da un bel po', ma datti una calmata dio santo. Non vi dico quando passa una ragazza in caserma, ha gli occhi di tutti puntati addosso. Mi fa pietà
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Sinceramente non ho mai pensato alle ragazze più di tanto. Cioè si, mi piacciono, ma non sono mai stato fidanzato. Non so il perché.
Forse ho paura di sacrificarmi per una persona, forse per la paura di deludere, o forse di essere deluso. Fatto sta che ho 21 anni ed al momento non ho mai trovato una persona per cui valga la pena sacrificare me stesso, ponendo lei prima di ogni altra mia attenzione. Ho conosciuto solamente ragazze fisicamente spettacolari, ma mai una relazione. Mai l'amore. Forse sono complicato io, forse non lo capisco. Magari col tempo.. Poi non lo so.
Qui sono tutti fidanzati, tutti che mettono le corna alla loro ragazza. A perdere tempo con ragazze incontrate su Badoo.. Quando hanno a casa una persona che li ama e che non meriterebbe tutto 'sto cornificamento. Inutile parlare con loro, anzi mi fanno sentire come se fossi io quello sbagliato. Cristo, che diamine di problemi hanno? Il fine settimana vanno in discoteca, ho deciso di andarci anch'io giusto per vedere com'è.
Ovviamente è pieno di troie, gente che si bacia qua e di là. Nei bagni lasciamo perdere, vi lascio immaginare.
Non è il posto dove trovare l'anima gemella, al massimo trovi una tedesca con cui passare mezzoretta. Mi si avvicina una bionda, cominciamo a parlare del più e del meno. Scuola, lavoro, ecc. Le offro da bere e mi fa "si va bene, ma devo dirti che sono fidanzata". Allora piglio e faccio "non dovresti essere qui, torna dal tuo ragazzo". Lei si offende. 2 minuti dopo la vedo a baciarsi con uno, mezz'ora dopo stava attaccato ad un altro. Sapevo che moralmente avevo fatto la cosa giusta, probabilmente gli altri si sarebbero comportati diversamente, ma io sono così ed è più forte di me. A volte mi odio, lol.
Ho deciso che a 'sto punto la discoteca non fa per me, se voglio conoscere una ragazza lo farò in un altro contesto.
Mio padre. Ormai è andato, non è più la persona che conoscevo. Si è fatto fare il lavaggio del cervello dalla persona che ha accanto.
Ha due figli, continua a dire che sono miei fratelli. Non li conosco, per quel che mi riguarda ho una sola sorella e basta, non voglio essere tirato in mezzo nei loro problemi. La scelta di rifarsi una vita è stata sua, non mia. Non voglio che mi ci tiri dentro.
È ormai fuori dalla mia vita, sono mesi che non lo sento. Meglio così.
Mia madre. Stessa cosa. È insieme all'unica persona sulla faccia della terra che davvero vorrei morta. Vi giuro, una merda. Non merita niente. Non esagero.
È da quando ero piccolo che le ripeto che merita di meglio. "Lascia stare", "è un uomo che non prende le sue responsabilità". Ovviamente non mi ha mai ascoltato, anzi. Si è fatta sfruttare troppe volte. Ha pianto, è sempre tornato da lui. Quel parassita.
Finché poi non mi sono rotto le palle, me ne sono andato perché non ne potevo più. Era una spirale da cui lei non poteva mai uscire. Fortunatamente lui non saliva mai a casa, sapeva che c'ero io che l'avrei menato di santa ragione.
Quando sono partito sapevo sarebbero cambiate molte cose a casa, mia sorella non ha il mio stesso carattere. Si, è forte, ma non quanto me. Non sa imporsi.
Mi dice che mia madre è incinta. Contenta, come una bambina che adotta un nuovo cane. Lui ovviamente se ne lava le mani, non vuole saperne niente. È da quando avevo 8 anni che gli ripeto che tipo di persona stava seguendo, lei niente. Ora sono cazzi suoi. Sapevo che sarebbe successo. Da me non avrà mai nessun appoggio. MAI. Non mi frega un cazzo, sarò egoista, ma voi non avete idea di quante volte lei mi ha rotto il cazzo perchè mi parlava bene di lui. Accecata, innamorata come una 16enne. Mi sale il porcodio che non avete idea, perché alla fine lui se ne lavato le mani.
Non vuole saperne niente del bambino, non vuole saperne niente dei problemi che avrà mia madre nel crescerlo da sola, dovendo anche lavorare. Se lo trovo per strada lo distruggo, è una promessa.
Eh boh, mi sento vuoto. Vado avanti per inerzia ogni giorno.
Ho deciso che imparerò il tedesco, seguirò dei corsi. Non sarà facile ma ci riuscirò, magari mi tiene lontano da tutto il resto.
Spero che a voi vada meglio
